虛妄歐美g片中的回憶散文

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  不知道從何時起我在有意無意中陷入瞭一個可怕的漩渦,不論我如何掙紮都無法逃脫。在朋友的關心中我無奈的牽起一個苦澀我笑容說:“我知道結果,但是還逼著自己往裡跳去驗證這個結果。”

  不知道從何時起我開始一夜夜的失眠,一整天的渾渾噩噩,我害怕清醒,害怕去想那個最無奈的結果。一次次的安慰自己,那還會好起來,不會再關閉瞭唯一的聯系就什麼也沒有。可是現實永遠是現實,現實的殘酷不會應為你是誰而改變,就如那不期而至的結果一樣!

  在傷心中我沒有瞭逆流而上的勇氣,在失落中我沒有瞭堅持下去的動力,在迷茫中我不知道前方是否還有陽光。所以我退縮瞭,不去聯系誰,不去想著誰,不去念著誰。把好不容易打開的心靈再一次的緊緊電影天堂封閉起來,決定不再付出。這樣我就能看著別人傷心沒心沒肺的笑,

  這樣我就可以無所謂的活下去!就像以前一樣無所謂所以一切,活自己的,過自己的,玩自己的,a級黃片免費不讓牽掛成為心停在一個地方的束縛。

  決定瞭,放棄瞭,可是回憶不會伴隨著這些而逝去,傷心不會隨著決心走。所以我又變回瞭渾渾噩噩的,半死不活的。

  給自己一個放棄的理由,給別人一個風輕雲淡的結果。我關閉瞭遊戲,推說是學習忙,但是隻有自己知道學習對自己來說簡單的不能再簡單瞭,就算再玩也不會掛科。不玩瞭隻是因為不想再這樣繼續下去瞭,學習忙隻是一個說給別人聽的最好的借口不是嗎?關閉瞭遊戲隻是為瞭不見一些人,99視頻免費不繼續一些事罷瞭,就這麼簡單。

  一開始就知道這樣錯瞭,一開始就知道有些事不能用這樣的方法解決,但還是固執的去堅持,改變瞭自己也改變她,改變瞭所有。無意中察覺瞭她在逃避,開始瞭思考,開始自己問自己這樣是對是錯,得到瞭不想要的結果。

  從一開始就知道這不是自己想的那樣,在等待那個東西來堅定自己的信心,可是好久好久它都沒來,讓希望化成失望。但還是一次次的安慰自己她不是這樣的,直到現在還不曾改變。一次次的說自己傻,一次次的罵自己,但是不舍得說她一句罵她一次。

  隻要她喜歡我就給她,不求回報,不要答案,這便是我的表現方式。也許她不懂,也許她明白,她接受瞭我就開心。害怕別人誤會她,我向別人說出瞭自己不願說出的秘密,一次次承受尷尬。

  感覺她在逃避,我逼自己不再打電話,給她自由,給她回避的空間,給自己留下傷心獨自品味。就算這樣我都不曾怨她恨她,給她給自己找理由。感覺她不開心我放棄瞭我的承諾,第一次沒有完成自己的承諾,但我無怨無悔。

  我感到自己不是自己瞭,兩個女人在線自己不在像以前一樣可以灑脫的說放手說再見,感到自己不在像以前一樣,所有的事都用對自己最有蕭敬騰承認戀情利的方法去處理,讓結果對自己更有利。感到自己變傻瞭,不在像以前一樣可以把一切利益最大化,不在像以前一樣可以對這些那些無所謂瞭。自己問自己這樣會後悔嗎?答案是不後悔,因為一開始就是為不後悔去堅持的。

  哪怕知道這樣的一切都是虛妄,但是還舍不得她受到一點點的傷害,不在乎自己被別人說,在乎她被別人說,為瞭她挨餓都在所不惜。在銀行卡裡留下瞭一點錢,說是郭某某所涉舊案傢屬發聲留給自己的,但是還義無反顧的為她你買瞭東西。

  我以為自己的涵養夠好,不會對別人生氣,事實也證明是這樣的。但是還忍不住對她生氣,怒其不爭。為瞭小事和她大吵大鬧,吵過後又後悔和她吵。最後寫下:“不要問我,我不想解釋;選擇瞭就要學會去承擔,認定瞭就要學會付出。”

  雖然說放棄,但是還渴望她的禮物,這樣我就不會在這個漩渦裡一無所有,這樣我就不會再一次的感到付綏芬河境外輸入病例有這些特點出不會有回報,這樣我就不會再一次的在虛妄中一無超級碗新聞所靠!

  最後我隻想對這這段回憶說:“我傷心但是我不後悔!”